O meu coração...

No meu peito jaz um moribundo. Um moribundo que tenta sobreviver a todo o custo. Bate ainda, mecanicamente. O moribundo chora, perante a dor que o atravessa, tendo noção que é o fim. O moribundo que procura nos ínfimos da sua existência uma razão para continuar, porque quer continuar, quer lutar até ao fim.
E o meu moribundo volta a tardes de sol, a eternidades num banco. O meu moribundo sofre, cada vez mais, cada vez menos. E deixa-se embalar nas profundezas dos pensamentos, retomando sentimentos esquecidos. A minha boca sorri, um sorriso sonhador, uma sombra da felicidade de outros tempos.
Os meus olhos insistem em torturar-se a ler cartas, textos. A ler a vida que passou. E o meu moribundo pára de bater nesses momentos em que eu já não sou eu, e sou sim, o eu de tempos atrás.
O meu rosto, pálido, inexpressivo, observa o espelho. Observa o ser que mais amei, e morre mais um pouco. As minhas mãos, mortas e inertes, as que registam estas palavras, tremem com o frio que vem das profundezas.
As profundezas que nunca achei ter… A alma, como lhe chamam, essa parte de nós, essa parte de mim, morta, apagada, esquecida. Como o moribundo. Essa parte de mim, desfeita, assombrada pelos meus demónios.
E assim, nos meus 15 anos (sou tão nova!), deixo os meus olhos devanear no horizonte, perdidos algures, à procura dos olhos de outro alguém. Deixo as minhas mãos pousadas no meu colo, amarradas uma à outra, quando esperavam estar amarradas a outras, mais quentes. E os meus lábios roxos, expectantes, num último suspiro, libertam o nome que despedaça o moribundo.

Comentários

Enviar um comentário

Mensagens populares deste blogue

O Animal

O peluche mantem-se ali a fitar a parede. A fitar a minha parede de um azul contundente. De olhos cegos e vazios. Consigo, nos olhos cegos e vazios dele, ver os olhos cheios de quem mo ofereceu. Os olhos que, na altura, enchiam os meus. Agradeci mentalmente pelo silêncio eterno daquele animal inanimado. Se ele pudesse falar, enumeraria os momentos em que lhe sorri tristemente, de olhos ternos e perdidos nos nós da minha mente. As fatídicas noites de insónias em que o envolvi nos meus braços num ato de total simbolismo, esperando que a minha mensagem atravessasse aqueles quilómetros. As aterrorizantes noites após os meus pesadelos. O degradante dia em que o olhei com um ódio serpenteante. O angustiante minuto em que o movi para longe da minha vista direta. Fito-o agora com a noção de que já não me mergulho na desiludida agonia que ele antes trazia. Vê-lo apenas me lembra de todas as recordações já marcadas em mim. Apenas me lembra o conflito gigantesco em que estou. Apenas me lembra ...
Ler mais

O ciclo sem fim

Ouvi algo estalar. Tudo aquilo parecia irreal, desde as luzes coloridas e presas, que tornavam a minha visão fracionada e lenta, à música ridícula e pulsante, que me obrigava a mexer-me e a participar, à mão que me prendia. De repente, o choque transformou-se em lucidez. As mãos dele começaram a pesar-me nas costas, o corpo dele começou a, finalmente e realmente, aparecer à minha frente. E, ao contrário do esperado, a minha vontade foi correr. Correr, mesmo que os meus pés, armados com uns tacões destruidores, se desfizessem. Correr, mesmo que acabasse por cair. Correr, mesmo que parecesse ridículo, patético, embaraçador. Pensei mesmo em fugir, refugiar-me em algum lugar onde chovesse profusamente, deitar-me no chão e fechar os olhos. Não pensar, não imaginar. Simplesmente desaparecer ali, deixar o meu espírito fugir daquele corpo magoado e abandonar-se. Porque tudo aquilo era demasiado real, demasiado familiar, demasiado passado. E assim, com a respiração dele no meu ombro, o corp...
Ler mais

A ironia da indiferença

Chove intensamente. Através da janela consigo ver a velocidade transformar a chuva em cinzas. A velocidade transformadora, a velocidade incessante e louca. Ouvia os meus pensamentos com mais clareza agora que fitava a estrada sem fim e curvilínea, que dava a pura sensação de vertigens. A música nos meus ouvidos era indiferente, bem como os gritos alheios. Apenas importava o quão sã e lúcida eu estava. Na minha sanidade, eu era feliz. De uma felicidade leve e cheia, simples e fácil. Não tinha muito tempo para pensar nessas questões, mas o pouco tempo que tinha usava-o bem. Não faltava nada na minha vida. Tinha uma família presente e amorosa, amigos que significavam a diversão em pessoa, boas notas, amor próprio, atenção e hobbys. Tinha uma vida cheia. Uma vida por vezes monótona e rotineira, mas impossivelmente feliz. Não podia pedir mais. Tinha tudo o que precisava, até quase tudo o que queria. No entanto, a minha lucidez não me permitiria manter o sorriso pensativo que se espalhav...
Ler mais