Better


Hoje o dia está a ser particularmente bom. Por nenhuma razão em especial, simplesmente porque acordei e estava num bom dia. Estou a sorrir, descontraidamente, estou a fazer planos, estou ótima.
Hoje é de facto, um ótimo dia.
Talvez seja o ponto de viragem, talvez seja o sinal de que vou voltar a ser eu mesma dentro de pouco tempo.
Talvez seja o primeiro ponto de viragem. Amanhã será outra vez um péssimo dia. Porquê? Apenas porque é dia 21.
Mas amanhã acabará. E, aí sim, quando o dia de amanhã acabar, vai tudo ficar espetacular.
Vou voltar a respirar, a rir. Tal como hoje.
Sinto-me adulta outra vez. Educada, controlada.
Ao mesmo tempo começo a voltar a sentir a imaturidade de antigamente a despertar-se dentro de mim. A maravilhosa imaturidade.
Estar a escrever ajuda. Faz-me sentir sã, limpa, curada.
Pensar em divertir-me  ajuda.
Sinto-me de volta, a cair em mim outra vez. A sensação fria no peito voltou após todos estes meses. O meu sorriso enorme voltou após todos estes meses. A minha simpatia misturada com maldade voltou após todos estes meses.
Tinha-me perdido, tinha-me transformado em alguém que detestava. E agora estou sã. Sou eu outra vez.
É bom sentir-me de volta.
Pelos vistos tinha que ter saudades doutra pessoa para perceber que o que me tinha faltado em todos estes meses era eu.
Eu lembro-me de ter saudades minhas. Só que estar apaixonada cega-nos, de tal maneira que deixamos de nos importar com manter-nos.
Mas isso não volta a acontecer.
Não volta acontecer não porque não me vá apaixonar nunca mais (por favor estamos a falar de mim, posso ser fria e insensível por vezes, mas não consigo viver sem amor e atenção), e sim porque mesmo apaixonada por outra pessoa, nunca me vou esquecer do meu maior e verdadeiro amor:
Eu.
Parece bastante narcisista, convencido, ridículo, infantil. Mas eu estou finalmente lúcida e pronta.
E, com a minha lucidez, vejo que me negligenciei, que me pus em segundo plano nem que tenha sido só por uns segundos.
Perdi-me.
Uma pessoa como eu devia ser proibida de fazer promessas, mas a verdade é que esta eu tenho a certeza que vou cumprir.
Prometo, perante mim e vocês, queridos leitores, que nunca mas NUNCA me volto a perder.

Comentários

Enviar um comentário

Mensagens populares deste blogue

O Animal

O peluche mantem-se ali a fitar a parede. A fitar a minha parede de um azul contundente. De olhos cegos e vazios. Consigo, nos olhos cegos e vazios dele, ver os olhos cheios de quem mo ofereceu. Os olhos que, na altura, enchiam os meus. Agradeci mentalmente pelo silêncio eterno daquele animal inanimado. Se ele pudesse falar, enumeraria os momentos em que lhe sorri tristemente, de olhos ternos e perdidos nos nós da minha mente. As fatídicas noites de insónias em que o envolvi nos meus braços num ato de total simbolismo, esperando que a minha mensagem atravessasse aqueles quilómetros. As aterrorizantes noites após os meus pesadelos. O degradante dia em que o olhei com um ódio serpenteante. O angustiante minuto em que o movi para longe da minha vista direta. Fito-o agora com a noção de que já não me mergulho na desiludida agonia que ele antes trazia. Vê-lo apenas me lembra de todas as recordações já marcadas em mim. Apenas me lembra o conflito gigantesco em que estou. Apenas me lembra ...
Ler mais

O ciclo sem fim

Ouvi algo estalar. Tudo aquilo parecia irreal, desde as luzes coloridas e presas, que tornavam a minha visão fracionada e lenta, à música ridícula e pulsante, que me obrigava a mexer-me e a participar, à mão que me prendia. De repente, o choque transformou-se em lucidez. As mãos dele começaram a pesar-me nas costas, o corpo dele começou a, finalmente e realmente, aparecer à minha frente. E, ao contrário do esperado, a minha vontade foi correr. Correr, mesmo que os meus pés, armados com uns tacões destruidores, se desfizessem. Correr, mesmo que acabasse por cair. Correr, mesmo que parecesse ridículo, patético, embaraçador. Pensei mesmo em fugir, refugiar-me em algum lugar onde chovesse profusamente, deitar-me no chão e fechar os olhos. Não pensar, não imaginar. Simplesmente desaparecer ali, deixar o meu espírito fugir daquele corpo magoado e abandonar-se. Porque tudo aquilo era demasiado real, demasiado familiar, demasiado passado. E assim, com a respiração dele no meu ombro, o corp...
Ler mais

A ironia da indiferença

Chove intensamente. Através da janela consigo ver a velocidade transformar a chuva em cinzas. A velocidade transformadora, a velocidade incessante e louca. Ouvia os meus pensamentos com mais clareza agora que fitava a estrada sem fim e curvilínea, que dava a pura sensação de vertigens. A música nos meus ouvidos era indiferente, bem como os gritos alheios. Apenas importava o quão sã e lúcida eu estava. Na minha sanidade, eu era feliz. De uma felicidade leve e cheia, simples e fácil. Não tinha muito tempo para pensar nessas questões, mas o pouco tempo que tinha usava-o bem. Não faltava nada na minha vida. Tinha uma família presente e amorosa, amigos que significavam a diversão em pessoa, boas notas, amor próprio, atenção e hobbys. Tinha uma vida cheia. Uma vida por vezes monótona e rotineira, mas impossivelmente feliz. Não podia pedir mais. Tinha tudo o que precisava, até quase tudo o que queria. No entanto, a minha lucidez não me permitiria manter o sorriso pensativo que se espalhav...
Ler mais