Spirit

Dia 365: A lua cheia irradia o plácido ambiente escuro que rodeia a minha casa. É tudo o que se consegue ver no céu escuro mas não estrelado. É tudo o que eu consigo imaginar. Uma brisa fresca esconde-se no sussurrar das árvores. O cheiro a iodo puro e a férias entra-me nos poros e enche-me o peito de uma melancolia feliz, sorridente e calma. Da janela do meu quarto consigo ver as casas mergulhadas na escuridão. Uma escuridão bela e serena, complementada pelo ocasional ligar de luz, que mostra sinais de vida, de convivência, de alegria. Quando imaginei este dia, imaginei-o preenchido de uma nostalgia cortante, imaginei-o dotado de dores que não compreendo ou de rancores execráveis. No entanto, fito a noite absorta e não há nada dentro de mim a não ser uma satisfação inconsequente. É como se o último ano não tivesse existido. Como se a minha vida nunca se tivesse alterado, como se a minha estabilidade nunca tivesse sido quebrada. Foi como se nada tivesse mudado, a minha vida nunca ...

Chove intensamente. Através da janela consigo ver a velocidade transformar a chuva em cinzas. A velocidade transformadora, a velocidade incessante e louca. Ouvia os meus pensamentos com mais clareza agora que fitava a estrada sem fim e curvilínea, que dava a pura sensação de vertigens. A música nos meus ouvidos era indiferente, bem como os gritos alheios. Apenas importava o quão sã e lúcida eu estava. Na minha sanidade, eu era feliz. De uma felicidade leve e cheia, simples e fácil. Não tinha muito tempo para pensar nessas questões, mas o pouco tempo que tinha usava-o bem. Não faltava nada na minha vida. Tinha uma família presente e amorosa, amigos que significavam a diversão em pessoa, boas notas, amor próprio, atenção e hobbys. Tinha uma vida cheia. Uma vida por vezes monótona e rotineira, mas impossivelmente feliz. Não podia pedir mais. Tinha tudo o que precisava, até quase tudo o que queria. No entanto, a minha lucidez não me permitiria manter o sorriso pensativo que se espalhav...

Dei por mim a fitar um sol encadeante e a respirar um ar fresco que me lembrou velhos verões. Estávamos a meio de um inverno primaveril, que me enchia de esperança quando não havia mais esperança nenhuma. Eram esses dias, os lindos e resplandecentes, que me faziam perceber o quão dizimada me sentia. Em todos os outros dias eu era feliz, equilibrada. Mas nestes dias, com um sorriso de contemplação no rosto a olhar para a paisagem verde e fértil, eu percebia o quão queimada e o quão feita em cinzas eu estava. Essa sensação não me impedia de continuar a ser feliz e equilibrada, apenas me enchia de uma letargia temporária que eu não sabia contornar. O frio acabava por voltar e eu podia voltar a ignorar os meus problemas. Chamar-lhes problemas é um exagero. Não há palavra correta para descrever a sensação de ser uma floresta aniquilada por um fogo que se extinguiu. Há apenas a espera, a longa espera pela regeneração, pela volta à superfície, pelo retorno à realidade. E eu sabia que começa...

Chega-se a um ponto da nossa vida em que não há tempo. Não dá para perceber se todos os relógios do mundo aceleraram ou se nós, ao crescer, apercebemo-nos de que o tempo não para nunca. E portanto, nunca há tempo. No tempo que, de facto, temos, estamos tão exaustos de passar o dia, a vida, a correr, que só queremos, só conseguimos fechar os olhos. Não tenho tempo para devanear. Mal tenho tempo para pensar. O vento gela-me a cara e os meus olhos fecham-se e eu caio num abismo escuro e profundo criado pela minha exaustão. Vejo a vida por um periscópio. A vida dos felizes, dos inocentes, dos barulhentos e sorridentes. A vida livre e sem preocupações de todos eles, que ainda têm tempo e ainda têm com que gastar o tempo deles. Vejo tudo isso sentada num banco de pedra que me congela o corpo lentamente e que não me protege do vento que abana musicalmente as árvores mais próximas. O meu ócio e a minha letargia atacam-me, obrigam-me a fechar os olhos, a ser dominada por uma frustração ince...

Acordei levemente, como se continuasse num transe sonolento. Entreabri os olhos, num gesto reflexo de curiosidade. A casa estava silenciosa e mergulhada na escuridão. Supus que fossem ainda 3 da manhã, o que me levou a  suspirar e a virar-me pela milésima vez na cama.  Era uma noite fria de meias insónias, entre os acordares de meia em meia hora, os meios sonhos e os suores frios. Tentei procurar uma posição confortável e esperar que o sono me levasse, mais uma vez, pela última vez. Fechei os olhos, decidida a obrigar o meu corpo a ficar inconsciente, a abandonar-se, a dar-me 2 segundos de descanso. No meio da escuridão abafada pelas minhas pálpebras, músicas começaram a deslizar, figuras e cores a formar-se. Vi-me subitamente assombrada pelas imagens que eu mal percebera que foram o conteúdo dos meus múltiplos e fracionados sonhos. O pânico apoderou-se de mim. Abri os olhos e inspirei fundo várias vezes para acalmar o meu saltitante coração. Não me lembrava de muit...

''És uma alma velha'', diz ela, com o orgulho a brilhar nos olhos, ''como se não fosses deste mundo, desta era. Pessoas como tu não existem.'' Depreendo o motivo pelo qual ela diz aquilo com tanto ênfase e com tanto entusiasmo. Sorri-lhe, os meus olhos cheios de compreensão e, provavelmente, compaixão. Assim que me vejo sozinha, defronto-me com a realidade agridoce. Eu era uma alma velha. É um pouco irónico para alguém que tem um medo petrificante de crescer, para alguém a quem o futuro e a ideia de ser adulta a aterroriza. E, no entanto, tenho uma alma velha. Sou uma alma velha. Não era nada que eu já não soubesse. Nasci crescida, nunca fiz asneiras, nunca fiz birras, compreendo o sentido do certo e do errado desde muito cedo, nunca me atrevi a nada porque sempre tive demasiada noção das consequências. Nasci com 30 anos. Entristece-me que assim seja, porque apenas significa que nunca fui criança, que nunca fui tão inocente, tão crente, tão feliz. Nas...

Era um dia cinzento. As nuvens negras eram uma ameaça constante e silenciosa. Apesar da multidão, havia um silêncio comum que se propagava, como se de luto ou contemplação. Daquele ponto de vista, aquela pequena terra parecia um Reino Encantado que havia ruído e que passara a ser uma prisão parada no tempo, irrefutável, amovível. Parecia que tudo era visto por um espectro velho e abandonado. O vento fez o cabelo dela dançar. A mente dela estava muito longe de toda aquela parafernália de tons mortos e de Reinos Perdidos. Estava muito longe de qualquer realidade paralela irrelevante ou de qualquer incessante fantasia. A mente dela estava muito longe dali, daquela prisão multifacetada em que ela passava os dias. O semáforo finalmente ficou verde. E a multidão começou a atravessar a passadeira mecanicamente, rotineiramente. Ela perguntou-se se aquelas pessoas que caminhavam ao lado dela não se importavam de ser comandadas por uma máquina que emitia cores, se não se importavam de dar o...