Spirit

Dei por mim a fitar um sol encadeante e a respirar um ar fresco que me lembrou velhos verões. Estávamos a meio de um inverno primaveril, que me enchia de esperança quando não havia mais esperança nenhuma. Eram esses dias, os lindos e resplandecentes, que me faziam perceber o quão dizimada me sentia. Em todos os outros dias eu era feliz, equilibrada. Mas nestes dias, com um sorriso de contemplação no rosto a olhar para a paisagem verde e fértil, eu percebia o quão queimada e o quão feita em cinzas eu estava. Essa sensação não me impedia de continuar a ser feliz e equilibrada, apenas me enchia de uma letargia temporária que eu não sabia contornar. O frio acabava por voltar e eu podia voltar a ignorar os meus problemas. Chamar-lhes problemas é um exagero. Não há palavra correta para descrever a sensação de ser uma floresta aniquilada por um fogo que se extinguiu. Há apenas a espera, a longa espera pela regeneração, pela volta à superfície, pelo retorno à realidade. E eu sabia que começa...

Chega-se a um ponto da nossa vida em que não há tempo. Não dá para perceber se todos os relógios do mundo aceleraram ou se nós, ao crescer, apercebemo-nos de que o tempo não para nunca. E portanto, nunca há tempo. No tempo que, de facto, temos, estamos tão exaustos de passar o dia, a vida, a correr, que só queremos, só conseguimos fechar os olhos. Não tenho tempo para devanear. Mal tenho tempo para pensar. O vento gela-me a cara e os meus olhos fecham-se e eu caio num abismo escuro e profundo criado pela minha exaustão. Vejo a vida por um periscópio. A vida dos felizes, dos inocentes, dos barulhentos e sorridentes. A vida livre e sem preocupações de todos eles, que ainda têm tempo e ainda têm com que gastar o tempo deles. Vejo tudo isso sentada num banco de pedra que me congela o corpo lentamente e que não me protege do vento que abana musicalmente as árvores mais próximas. O meu ócio e a minha letargia atacam-me, obrigam-me a fechar os olhos, a ser dominada por uma frustração ince...

Acordei levemente, como se continuasse num transe sonolento. Entreabri os olhos, num gesto reflexo de curiosidade. A casa estava silenciosa e mergulhada na escuridão. Supus que fossem ainda 3 da manhã, o que me levou a  suspirar e a virar-me pela milésima vez na cama.  Era uma noite fria de meias insónias, entre os acordares de meia em meia hora, os meios sonhos e os suores frios. Tentei procurar uma posição confortável e esperar que o sono me levasse, mais uma vez, pela última vez. Fechei os olhos, decidida a obrigar o meu corpo a ficar inconsciente, a abandonar-se, a dar-me 2 segundos de descanso. No meio da escuridão abafada pelas minhas pálpebras, músicas começaram a deslizar, figuras e cores a formar-se. Vi-me subitamente assombrada pelas imagens que eu mal percebera que foram o conteúdo dos meus múltiplos e fracionados sonhos. O pânico apoderou-se de mim. Abri os olhos e inspirei fundo várias vezes para acalmar o meu saltitante coração. Não me lembrava de muit...

''És uma alma velha'', diz ela, com o orgulho a brilhar nos olhos, ''como se não fosses deste mundo, desta era. Pessoas como tu não existem.'' Depreendo o motivo pelo qual ela diz aquilo com tanto ênfase e com tanto entusiasmo. Sorri-lhe, os meus olhos cheios de compreensão e, provavelmente, compaixão. Assim que me vejo sozinha, defronto-me com a realidade agridoce. Eu era uma alma velha. É um pouco irónico para alguém que tem um medo petrificante de crescer, para alguém a quem o futuro e a ideia de ser adulta a aterroriza. E, no entanto, tenho uma alma velha. Sou uma alma velha. Não era nada que eu já não soubesse. Nasci crescida, nunca fiz asneiras, nunca fiz birras, compreendo o sentido do certo e do errado desde muito cedo, nunca me atrevi a nada porque sempre tive demasiada noção das consequências. Nasci com 30 anos. Entristece-me que assim seja, porque apenas significa que nunca fui criança, que nunca fui tão inocente, tão crente, tão feliz. Nas...

Era um dia cinzento. As nuvens negras eram uma ameaça constante e silenciosa. Apesar da multidão, havia um silêncio comum que se propagava, como se de luto ou contemplação. Daquele ponto de vista, aquela pequena terra parecia um Reino Encantado que havia ruído e que passara a ser uma prisão parada no tempo, irrefutável, amovível. Parecia que tudo era visto por um espectro velho e abandonado. O vento fez o cabelo dela dançar. A mente dela estava muito longe de toda aquela parafernália de tons mortos e de Reinos Perdidos. Estava muito longe de qualquer realidade paralela irrelevante ou de qualquer incessante fantasia. A mente dela estava muito longe dali, daquela prisão multifacetada em que ela passava os dias. O semáforo finalmente ficou verde. E a multidão começou a atravessar a passadeira mecanicamente, rotineiramente. Ela perguntou-se se aquelas pessoas que caminhavam ao lado dela não se importavam de ser comandadas por uma máquina que emitia cores, se não se importavam de dar o...

Cheguei à fase da paz. Não há nada em mim que não seja paz, resignação. A batalha infindável que durou uma quantidade de tempo ridícula e a mais terminou. A pessoa que eu fui em todo aquele tempo terminou, cessou.  Estou feliz por ter chegado a um ponto da minha vida em que já não há nada a temer, nada por fazer, nada por dizer. Não há passado, não há presente, há apenas futuro, um futuro que, para já, parece promissor. Infelizmente tudo isso seca-me a veia artística, o que me vai obrigar a escrever ficção e não seja o que for verídico nos próximos tempos. Mas creio que não faz mal, a minha liberdade, aquela porque eu tanto ansiei chegou. Estou livre. E aquele assunto fechou-se para sempre. Perguntei-me muitas vezes qual seria a sensação, esta sensação que agora nasce no meu peito, de fim, de esquecimento. Das outras vezes eu simplesmente transferira a fixação de uma pessoa para outra, mas desta vez isso não foi possível, o que me obrigou a lidar com o problema. Obrigou-me a enf...

Hoje é o penúltimo dia do ano. Esse facto singular deixa-me amarga e nostálgica. Não que 2013 tenha sido um ano que eu goste de recordar. De facto, não há nada de bom que me ocorra deste ano. Foi um ano mau. E não é que eu seja muito apologista da expressão ''ano novo, vida nova'', mas espero honestamente que assim que derem as doze badaladas eu tenha direito a um novo começo. Detesto esta época. Fico sempre com a sensação que o ano escorreu-me pelos dedos e que acabei por não fazer nada de destaque, nada que marcasse o mundo. Detesto ter que rever o ano por inteiro, ver o que pode ser melhor. Tudo pode ser melhor. Foi um ano bárbaro. Espero, então, que assim que o relógio marcar a meia-noite, eu tenha um novo começo, outra vez. Um começo livre e doce, divertido e feliz. Espero que seja um ano para mim, em que eu não esteja agarrada a prisões convencionais ou a outro qualquer tipo de pessoa. Que seja um ano em que eu prospere e conquiste. Porque este ano, este miserá...