Long spring days

Depois de 3 dias, de milhares de reflexões, de variadas conclusões, de infinitas decisões e de incontáveis sensibilidades, perdoei-lhe.
Não completamente. Nunca lhe perdoarei completamente.
Perdoei-lhe o gesto inicial. Perdoei-lhe o gesto final. Mas a intenção não.
Perdoei-lhe porque percebi. Percebi que já ultrapassei. Ultrapassei-o. Tal como já tinha dito, não ultrapassei , no entanto, as sensações, as memórias. São momentos que gostaria de reviver. Mas não com ele. Nunca mais com ele.
Sinto-me sem coração outra vez. A vaguear pelo vazio, pelas eternas divagações de que talvez nunca sairei.
O problema destas situações é que fico totalmente presa dentro da minha própria cabeça. Mergulho-me em infortunas mensagens, infelizes pensamentos. Aos quais fico ligada, sem deles conseguir acordar.
Espero que ele seja feliz. Sem mim. Porque ele nunca voltará a ter a possibilidade de me ter na vida dele seja de que maneira for.
E isso entristece-me. Porque eu queria tê-lo de volta na minha vida. Queria que houvesse pelo menos cumplicidade entre nós porque não me parece que ele me possa alguma vez ser indiferente. Ele vai significar sempre algo para mim. Nem que seja só o quão infeliz se pode ser. Nem que seja só o máximo de desilusão que um coração humano pode aguentar. Nem que sejam só aqueles 7 meses.
Estou feliz por ele. Estou feliz por mim.
Tenho pena de como as coisas acabaram, mas não tenho pena que tenham acabado.
Estou feliz. Pela primeira vez em 10 meses estou mesmo feliz.

Comentários

Enviar um comentário

Mensagens populares deste blogue

O Animal

O peluche mantem-se ali a fitar a parede. A fitar a minha parede de um azul contundente. De olhos cegos e vazios. Consigo, nos olhos cegos e vazios dele, ver os olhos cheios de quem mo ofereceu. Os olhos que, na altura, enchiam os meus. Agradeci mentalmente pelo silêncio eterno daquele animal inanimado. Se ele pudesse falar, enumeraria os momentos em que lhe sorri tristemente, de olhos ternos e perdidos nos nós da minha mente. As fatídicas noites de insónias em que o envolvi nos meus braços num ato de total simbolismo, esperando que a minha mensagem atravessasse aqueles quilómetros. As aterrorizantes noites após os meus pesadelos. O degradante dia em que o olhei com um ódio serpenteante. O angustiante minuto em que o movi para longe da minha vista direta. Fito-o agora com a noção de que já não me mergulho na desiludida agonia que ele antes trazia. Vê-lo apenas me lembra de todas as recordações já marcadas em mim. Apenas me lembra o conflito gigantesco em que estou. Apenas me lembra ...
Ler mais

O ciclo sem fim

Ouvi algo estalar. Tudo aquilo parecia irreal, desde as luzes coloridas e presas, que tornavam a minha visão fracionada e lenta, à música ridícula e pulsante, que me obrigava a mexer-me e a participar, à mão que me prendia. De repente, o choque transformou-se em lucidez. As mãos dele começaram a pesar-me nas costas, o corpo dele começou a, finalmente e realmente, aparecer à minha frente. E, ao contrário do esperado, a minha vontade foi correr. Correr, mesmo que os meus pés, armados com uns tacões destruidores, se desfizessem. Correr, mesmo que acabasse por cair. Correr, mesmo que parecesse ridículo, patético, embaraçador. Pensei mesmo em fugir, refugiar-me em algum lugar onde chovesse profusamente, deitar-me no chão e fechar os olhos. Não pensar, não imaginar. Simplesmente desaparecer ali, deixar o meu espírito fugir daquele corpo magoado e abandonar-se. Porque tudo aquilo era demasiado real, demasiado familiar, demasiado passado. E assim, com a respiração dele no meu ombro, o corp...
Ler mais

A ironia da indiferença

Chove intensamente. Através da janela consigo ver a velocidade transformar a chuva em cinzas. A velocidade transformadora, a velocidade incessante e louca. Ouvia os meus pensamentos com mais clareza agora que fitava a estrada sem fim e curvilínea, que dava a pura sensação de vertigens. A música nos meus ouvidos era indiferente, bem como os gritos alheios. Apenas importava o quão sã e lúcida eu estava. Na minha sanidade, eu era feliz. De uma felicidade leve e cheia, simples e fácil. Não tinha muito tempo para pensar nessas questões, mas o pouco tempo que tinha usava-o bem. Não faltava nada na minha vida. Tinha uma família presente e amorosa, amigos que significavam a diversão em pessoa, boas notas, amor próprio, atenção e hobbys. Tinha uma vida cheia. Uma vida por vezes monótona e rotineira, mas impossivelmente feliz. Não podia pedir mais. Tinha tudo o que precisava, até quase tudo o que queria. No entanto, a minha lucidez não me permitiria manter o sorriso pensativo que se espalhav...
Ler mais