''Para sempres''

Não gosto de ''para sempres''. Não gosto de coisas permanentes. Estou habituada a coisas passageiras, óbvias, superficiais.
A isto se adequa todos os aspetos da minha vida. Não gosto da permanência das cicatrizes que tenho no corpo, não gosto de imaginar o futuro seja com quem for. Farto-me facilmente. Depois de atingir o limite, luto comigo própria para continuar, mas nunca volta a ser o mesmo. Acontece-me isto com amizades, paixões, seja o que for. Detesto coisas permanentes. Não diria que gosto de mudanças, no entanto. Penso que é mais uma questão de precisar de um tempo separada dessas constantes. Depois voltaria e tudo estaria na mesma.
Quanto ao amor, não diria que me farto facilmente. Demoro a apaixonar-me. Por vezes, nunca chego a apaixonar-me realmente. Mas quando me apaixono verdadeiramente… Não esqueço facilmente. Demoro, literalmente, anos. Mas lá está, primeiro preciso de me apaixonar completamente. E para isso acontecer… 6 meses, pelo menos. Até lá posso adorar a pessoa, gostar imenso de estar com ela, ter um imenso carinho por ela. Mas até estar apaixonada?... E mesmo quando estou, a permanência é algo que me irrita.
Quer dizer, todas as rapariguinhas gostam de pensar que o namoro é para sempre, não é verdade? Eu não. Gosto de pensar que vai ter um limite. Que não vou passar ''para sempre'' acorrentada. É um bocado parvo, mas é a realidade. A hipótese de pensar nos próximos 6 meses e ainda nos ver juntos, assusta-me mais do que me agrada. Talvez porque não estou habituada a estabilidade? Espero que assim seja. Porque faz-me sentir como uma péssima pessoa. E eu sei que não o sou, mesmo que por vezes pareça.
De qualquer das maneiras, gosto de pensar que teremos momentos maravilhosos, e que vai durar enquanto formos felizes, mas eu sei que um dia isso vai mudar. Sei que me vou fartar. Ou talvez não me farte, mas simplesmente já não seja feliz. E aí, eu quero saber que posso, que consigo, desprender-me. Mesmo que não seja justo. Mas vou precisar de o fazer.
Detesto ''para sempres''. Detesto toda a sua seriedade, a sua ''adultês'', quando na verdade, eu sou uma criança. Detesto-os. Hei de os detestar sempre. Ou pelo menos, enquanto for racional.

Comentários

Enviar um comentário

Mensagens populares deste blogue

O Animal

O peluche mantem-se ali a fitar a parede. A fitar a minha parede de um azul contundente. De olhos cegos e vazios. Consigo, nos olhos cegos e vazios dele, ver os olhos cheios de quem mo ofereceu. Os olhos que, na altura, enchiam os meus. Agradeci mentalmente pelo silêncio eterno daquele animal inanimado. Se ele pudesse falar, enumeraria os momentos em que lhe sorri tristemente, de olhos ternos e perdidos nos nós da minha mente. As fatídicas noites de insónias em que o envolvi nos meus braços num ato de total simbolismo, esperando que a minha mensagem atravessasse aqueles quilómetros. As aterrorizantes noites após os meus pesadelos. O degradante dia em que o olhei com um ódio serpenteante. O angustiante minuto em que o movi para longe da minha vista direta. Fito-o agora com a noção de que já não me mergulho na desiludida agonia que ele antes trazia. Vê-lo apenas me lembra de todas as recordações já marcadas em mim. Apenas me lembra o conflito gigantesco em que estou. Apenas me lembra ...
Ler mais

O ciclo sem fim

Ouvi algo estalar. Tudo aquilo parecia irreal, desde as luzes coloridas e presas, que tornavam a minha visão fracionada e lenta, à música ridícula e pulsante, que me obrigava a mexer-me e a participar, à mão que me prendia. De repente, o choque transformou-se em lucidez. As mãos dele começaram a pesar-me nas costas, o corpo dele começou a, finalmente e realmente, aparecer à minha frente. E, ao contrário do esperado, a minha vontade foi correr. Correr, mesmo que os meus pés, armados com uns tacões destruidores, se desfizessem. Correr, mesmo que acabasse por cair. Correr, mesmo que parecesse ridículo, patético, embaraçador. Pensei mesmo em fugir, refugiar-me em algum lugar onde chovesse profusamente, deitar-me no chão e fechar os olhos. Não pensar, não imaginar. Simplesmente desaparecer ali, deixar o meu espírito fugir daquele corpo magoado e abandonar-se. Porque tudo aquilo era demasiado real, demasiado familiar, demasiado passado. E assim, com a respiração dele no meu ombro, o corp...
Ler mais

A ironia da indiferença

Chove intensamente. Através da janela consigo ver a velocidade transformar a chuva em cinzas. A velocidade transformadora, a velocidade incessante e louca. Ouvia os meus pensamentos com mais clareza agora que fitava a estrada sem fim e curvilínea, que dava a pura sensação de vertigens. A música nos meus ouvidos era indiferente, bem como os gritos alheios. Apenas importava o quão sã e lúcida eu estava. Na minha sanidade, eu era feliz. De uma felicidade leve e cheia, simples e fácil. Não tinha muito tempo para pensar nessas questões, mas o pouco tempo que tinha usava-o bem. Não faltava nada na minha vida. Tinha uma família presente e amorosa, amigos que significavam a diversão em pessoa, boas notas, amor próprio, atenção e hobbys. Tinha uma vida cheia. Uma vida por vezes monótona e rotineira, mas impossivelmente feliz. Não podia pedir mais. Tinha tudo o que precisava, até quase tudo o que queria. No entanto, a minha lucidez não me permitiria manter o sorriso pensativo que se espalhav...
Ler mais